Sabadão = Ressacão!

E para quem não trabalha no sábado como a corna aqui e pode encher a cara na sexta sem maiores preocupações.....

Hahahahaha A-do-ro Bêbado sem noção!

Boa Ressaca Sabática!

Humph!

Ahhhhhhhhhhh Segunda - feira!

Depois de um fim de semana nada longo e muito farrista só com essas dicas para fazer esse dia triste passar o mais rápido o possível!

Manual de como morcegar perfeitamente no seu trabalho!

Nunca caminhe sem um documento nas mãos. (Favor não usar nenhum documento realmente importante, afinal você está morcegando sabe-se lá o que pode acontecer).

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes (aham, senta lá! hahaha).

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria (Não pode existir reuniões importantes em cafeterias? Seria tão bom, né?).

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro (hahaha o que não deixa de ser uma ocasião que merece toda a nossa atenção).

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar (mesmo o material retornando em branco para o trabalho no dia seguinte. O importante é leva-lo).

Use o computador para parecer ocupado (ENTENDERAM MENINAS? HAHAHA ESTAMOS NO CAMINHO CERTO!!!)

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente (Mas é claro! E o Pura Volúpia agradece!).

- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho (eu choro, xingo, canto com Justin, dou risadas altas com Robert e sem contar a sessão de "owoos" e "ahhhs"... preciso me conter mais).

Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente (ou não sabe o que está fazendo nela).

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho (Fácil! Basta acumular e empilhar! É um trabalho quase artístico!).

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta (Fato!).

- Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel (Mas não demonstre desespero e pelo amor de Deus, não gagueje!).

O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho (pura verdade).

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá (Jamais, responderei quando estiver em casa, pois a hora do almoço sempre tem fim).

Pareça impaciente e irritado (Kha isso é contigo)

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado (E qual seria a relação?).

Sempre vá embora tarde (Eu sempre vou embora tarde ¬¬)

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto (Hahaha puta cara de pau).

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora (E dê o seu melhor "tchau de miss" que puder).

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema (mas que pessoa doente).

Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante (nunca é).

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda).

Construa um vocabulário

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe (hahaha que imbecil).

- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo (hãn?).

A mais importante

- Não envie isto ao seu chefe por engano!

Sinceramente? Morcegar no trabalho é tão trabalhoso quanto trabalhar!!! Na melhor das hipóteses vamos tomar como exemplo o nosso excelentíssimo presidente e mostrar para todo o mundo que você não está nem ai para porra nehuma!!! Uhul!!!

Pedro, mesmo não sabendo quem é você obrigada pelo email, ok? Beijos especiais para ti!

E mega beijos preguiçosos para todos que estão se ressaca! :)

Eventos Etílicos: Dicas!

Ok, se há uma coisa que eu entendo muito bem é de bebida. Obviamente, quando falo isso me refiro ao consumo consciente! Venhamos e convenhamos, não tem nada mais relaxante e divertido do que chegar ao final da semana e tomar uma cervejinha com os amigos ou um vinhozinho com a pessoa que você gosta. Mas deixo claro que abomino o alcoolismo (a doença, não o alcoólatra) e qualquer outro vício (relevo um pouco a ninfomania :P).

Em homenagem aos leitores do blog que também curtem eventos etílicos e às vezes perdem um pouco a noção de quando parar de beber, (resultando naquela ressaca homérica no dia seguinte) é que escrevo esse post para que entendam melhor o mecanismo da Ressaca e saibam como evitá-la e diminuí-la! Bom proveito, gente, e lembrem: Se beber, não dirija!

Dica: Muitos bares e recepções de casamento oferecem o serviço para levar você e seu carro para casa (pelo menos aqui em Recife tem), mas é importante que você se informe antes se o local possui tal serviço!

Antes de começar com a parte mais séria, sobre a ressaca e tal, uma dica interessante para o pessoal que resolveu fazer uma festinha, mas comprou as latinhas de cerveja quentes (para economizar, né pirangueiro?) e se esqueceu de colocá-las no freezer: como esfriar a cerveja rapidamente.

Você vai precisar de água, gelo, álcool, sal e um isopor. Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Essa mistura deve ser colocada num isopor.

Além da mistura frigorífica, como é chamado o líquido produzido nessa técnica de esfriamento, ser barato, a cerveja fica gelada em três minutos. Mas como a água fica muito fria, não é bom esquecer a lata no isopor, pois cervejas estupidamente geladas impedem que a gente sinta o gosto da bebida. E, é claro, temos que lavar as latinhas antes de beber!

Agora sim poderemos começar com a parte daquela que é a maior inimiga do dia seguinte: a ressaca!

Entendendo a Ressaca:

1. Desidratação: O álcool inibe o hormônio antidiurético, com isso a água que deveria ser reabsorvida no rim vai direto para a bexiga e você urina muito. Por causa da desidratação, você acorda no dia seguinte com aquela sede insuportável, louca por um copo (na verdade, pelo garrafão inteiro) d’água.
Dica: Antes de matar a sede, coma algum sólido leve, pois ao tomar um líquido sem comer nada quando acorda, você vai aumentar o enjôo que a ressaca já traz.

2. Dor de cabeça: O álcool possui ação depressiva nos neurônios. Os nervos das paredes arteriais ficam inflamados e dilatados. O sangue é bombeado e tensiona esses nervos, causando dor de cabeça latejante (e a sensação de que você certamente não sobreviverá). Durante o sono profundo provocado pela intoxicação alcoólica a respiração fica mais superficial, os níveis de oxigênio sanguíneo podem cair, e o nível de dióxido de carbono pode subir. O resultado? Uma boa dor de cabeça ao levantar! Além disso, o álcool pode afetar a concentração da glicose no sangue e no cérebro, o que também pode provocar a dor de cabeça.

3. Sensibilidade a luz e ao som: Estímulos sensoriais também causam tensão nos neurônios danificados. A luz solar é um veneno para os neurônios e você sente vontade de matar sua irmã/mãe/amiga/whoever que resolve abrir a cortina para clarear o quarto!

4. Fraqueza muscular: Junto com todo o xixi que você colocou pra fora nas 2500 vezes que foi ao banheiro foi também um monte de potássio e magnésio, que são fundamentais para contração muscular. Por causa disso os músculo ficam preguiçosos.

5. Dor no estômago: O álcool inflama a membrana estomacal, levando o seu corpo a se considerar doente, por causa disso você sente aquela dor típica, falta de apetite e vontade fora do comum de vomitar.

6. Intestino: Além desses desconfortos acima, a intoxicação das células do intestino resultam em cólica e aceleramento no trânsito intestinal, ou seja, bosta total (literalmente).

As bebidas que causam mais ressaca são vinho (principalmente aquele vinho tinto que você compra a garrafa por três reais na frente do show), conhaque e uísque. Cerveja e cachaça são intermediárias e as que causam menos ressaca são aquelas que são produzidas principalmente com água e álcool, tais como gin, vodca (de qualidade, gente, Natasha não dá) e Saquê (que é forte pra burro).

Dicas importantes contra ressaca:

- Ingira antes de beber carboidratos e gorduras. Os primeiros diminuem a absorção do álcool e os segundos desaceleram a descarga estomacal.

- Quando já estiver com a ressaca, uma inalação de oxigênio a 100% pode ajudar a combater o problema.

- Beba copos de água entre as doses para diminuir a desidratação.

- Evite o café, ele também possui ação diurética e aumenta a desidratação.

- Para depois de beber: Tomate com sal recupera as concentrações de potássio, magnésio e sódio.

- Descubra o quanto você pode beber sem passar mal, e permaneça sempre dentro deste limite!

- Descubra quais as bebidas que mais lhe fazem mal, e evite-as!

- Beba meio litro de água antes de ir dormir!

- Se você possui um analgésico que foi prescrito por um médico e decididamente lhe faz efeito, tenha-o à mão! Lembre-se, para melhor efeito, o remédio deve ser tomado ANTES da dor começar.

- Nunca beba mais durante a manhã para "curar" sua ressaca (aquele negócio de curar um porre com outro porre não é a solução!).

Lembrando que o consumo de bebidas tem que ser consciente, pois o excesso pode causar dependência, gastrite e ulcerações no estômago, cirrose hepática, além de contribuir para outras doenças.

Dirigir embriagado além de resultar em cadeia, pontos na carteira e multa, pode causar também acidentes e mortes. Se liguem!

Fontes:
Revista Playboy de Junho 2009
http://www.bancodesaude.com.br/alcoolismo/como-evitar-ressaca-dicas-infaliveis
http://www.enxaqueca.com.br/enxaqueca/enx_perg_ressaca.htm
http://www.efetividade.net/2007/11/13/ressaca-como-sobreviver-ao-dia-seguinte/
http://ronaldorossi.com.br/blog/?p=2567

Imagens:
http://vip.abril.com.br/edicoes/277/cerveja.shtml
http://ronaldorossi.com.br
http://www.cisa.org.br/categoria.html?FhIdTexto=70797f8987a94b55992d1ef2af666122
http://www.w3z.com.br/almanaque/files/images/Bebidas%20alco%C3%B3licas.jpg
http://tomaessa.files.wordpress.com/2009/04/cerveja_smile1.jpg
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