Rir é o melhor remédio

Bom dia!

Depois de um feriadão o que nos resta ao começar mais uma jornada de trabalho/estudo/afins é:

Rir, afinal só pode ser o melhor remédio!

Boa segunda e sorriam! Por que chorar além de não resolver p#rr@ nenhuma, não mudara o curso das coisas! 

Fonte

Humph!

Ahhhhhhhhhhh Segunda - feira!

Depois de um fim de semana nada longo e muito farrista só com essas dicas para fazer esse dia triste passar o mais rápido o possível!

Manual de como morcegar perfeitamente no seu trabalho!

Nunca caminhe sem um documento nas mãos. (Favor não usar nenhum documento realmente importante, afinal você está morcegando sabe-se lá o que pode acontecer).

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes (aham, senta lá! hahaha).

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria (Não pode existir reuniões importantes em cafeterias? Seria tão bom, né?).

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro (hahaha o que não deixa de ser uma ocasião que merece toda a nossa atenção).

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar (mesmo o material retornando em branco para o trabalho no dia seguinte. O importante é leva-lo).

Use o computador para parecer ocupado (ENTENDERAM MENINAS? HAHAHA ESTAMOS NO CAMINHO CERTO!!!)

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente (Mas é claro! E o Pura Volúpia agradece!).

- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho (eu choro, xingo, canto com Justin, dou risadas altas com Robert e sem contar a sessão de "owoos" e "ahhhs"... preciso me conter mais).

Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente (ou não sabe o que está fazendo nela).

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho (Fácil! Basta acumular e empilhar! É um trabalho quase artístico!).

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta (Fato!).

- Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel (Mas não demonstre desespero e pelo amor de Deus, não gagueje!).

O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho (pura verdade).

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá (Jamais, responderei quando estiver em casa, pois a hora do almoço sempre tem fim).

Pareça impaciente e irritado (Kha isso é contigo)

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado (E qual seria a relação?).

Sempre vá embora tarde (Eu sempre vou embora tarde ¬¬)

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto (Hahaha puta cara de pau).

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora (E dê o seu melhor "tchau de miss" que puder).

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema (mas que pessoa doente).

Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante (nunca é).

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda).

Construa um vocabulário

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe (hahaha que imbecil).

- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo (hãn?).

A mais importante

- Não envie isto ao seu chefe por engano!

Sinceramente? Morcegar no trabalho é tão trabalhoso quanto trabalhar!!! Na melhor das hipóteses vamos tomar como exemplo o nosso excelentíssimo presidente e mostrar para todo o mundo que você não está nem ai para porra nehuma!!! Uhul!!!

Pedro, mesmo não sabendo quem é você obrigada pelo email, ok? Beijos especiais para ti!

E mega beijos preguiçosos para todos que estão se ressaca! :)

Bom dia? Bom pq?

Olá, pessoas queridas que nos leem, hoje é segunda, dia de começar tudo de novo, de xingar (pode ser mentalmente) aqueles clientes que chegam minutos antes da hora de largar (minha tourinha) e começar a contar quantos dias faltam para o final de semana (que nunca dá pra nada). Pra começar a segundona colocando algumas coisas em ordem abri minha caixa de e-mails pra verificar quais as novidades, apaguei aquelas propagandas chatas, verifiquei que a promoção de TAM é uma grande balela, fui relembrada pelo e-mail da turma que essa semana tem prova (humpft ¬¬”) e claro, ri das coisas legais que as pessoas mais legais ainda me encaminharam.

Como sou uma pessoa muito legal também, compartilho essas coisas divertidas com vocês essa manhã. É claro que eu sou uma menina otimista, que gosta de ser positiva e sempre e ver o lado bom das coisas, mas segunda de manhã o bom humor demora um pouquinho a dar o ar de sua graça, por isso (puriçu saushaushsuausah) a mensagem que compartilho com vocês é um pouco puxada pra “lei de Murphy” quando se começa a ler, até que no fim chegamos à conclusão de que não passa da simples e crua verdade mesmo. Espero que gostem, bom dia!

GUIAS E LEIS DA VIDA:

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia (né, Mai?);

2. Se tiver mau cheiro, pertence à Química;

3. Se não funciona, pertence à Física;

4. Se ninguém entende, é Matemática;

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia (ou filosofia);

6. Se mexer, tiver mau cheiro, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra (o que é justificado pelo número 2 abaixo);

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando (tá justificado o nº 1).

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga (ou você tem os dois, mas as 5 canetas em mão, que nunca haviam falhado, simplesmente resolvem não funcionar);

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados (fatão!);

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone (serve para interfone e campainha também. Daí você sai toda ensaboada e molhando tudo a ponto de escorregar e se quebrar no chão, pra quando atender ou: parar de tocar / ser engano / ser algum telemarketing).

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... (e só favorecem as altas e magras. Humpft ¬¬”).

LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação (isso comigo não acontece, sempre sou a primeira a perceber todas as coisas... Estou ouvindo risadinha irônicas, meninas? Podem parando!).

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu (sério, os professores fazem de propósito).

LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente (geralmente a destruição é em você mesmo, que quebrou 3 unhas e ralou o joelho todo pra não deixar que a caneta de 10 reais fosse ao chão);

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete (ou de seu apreço pelas últimas gotinhas de manteiga de garrafa que você tratou de ensopar no pãozinho – se identificaram, pessoas do River? =] )

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. (E se você estiver numa fila rápida entra alguém preferencial imediatamente antes de chegar sua vez)

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. (Usarei isso pra aprender a usar o photoshop, vou virar fera, vocês vão ver)

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. (Daí fica aquela colinha grudada no seu calcanhar que só sai raspando com a unha, ferindo tudo de novo, ou seja, pode preparar mais esparadrapo pra por em cima)

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. (É fato que sempre nos queixamos de doença, torço sempre pra não seguirmos a regra das enxaquecas de sábado)

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. (Não preciso dar os exemplos, vocês desenvolvem sozinhos que eu sei)

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. (Que bom que dirijo com vidros fechados e óculos)

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios (homens);

Olhos e bunda (homens 2);

Nariz e dedo (olha a higiene!);

Pobre e funk ("o funk não é motivo, é uma necessidade, é pra calar os gemidos que existem nessa cidade" adoro funk também, Babi!);

Mulher e vitrines (que calúnia deslavada!);

Homem e cerveja (e uma boa porcentagem de mulher também, digo logo!);

Queijo e goiabada (ou sushi e goiabada tb! Hahaha);

Chifre e dupla sertaneja (e tome dor de cotovelo);

Carro de bêbado e poste (antes o poste que pessoas que não tem nada com a irresponsabilidade dos outros);

Tampa de caneta e orelha (eca!);

Moeda e carteira de pobre (eita, identifiquei);

Tornozelo e pedal de bicicleta (da mesma forma que ossinho do quadril e quina de mesa);

Jato de mijo (odeio essa palavra, fala xixi!) e tampa de vaso (nojo!);

Leite fervendo e fogão limpinho (eu consigo sujar ele antes da ebulição acontecer);

Político e dinheiro público (não falo sobre política);

Dedinho do pé e ponta de móveis (o meu nem me olha mais na cara de tanto que já maltratei o coitado batendo nas coisas);

Camisa branca e molho de tomate (comigo é qualquer cor de roupa com qualquer tipo de comida, um desastre);

Tampa de creme dental e ralo de pia (urgh);

Café preto e toalha branca na mesa (mamãe fica tão feliz com isso);

Dezembro na Globo e Roberto Carlos (o Rei!);

Chuva e carro trancado com a chave dentro (pingando tudo na sua sapatilha de camurça pra completar);

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico (urgh 2);

e claro:

Mal humor e segunda-feira!

Eu tinha desejado bom dia? Sabe do que mais?

E por enquanto beijos só pra minha Bibi Kirida que me mandou o e-mail, depois mando beijos pra todo mundo que ainda estou no meu direito do mal humor matinal de segunda, me deixem!