Respondam rápido, qual o comentarista de televisão mais odiado de todos os tempos?
Ele mesmo, Galvão Bueno. Atire a primeira pedra quem nunca falou para a televisão um: CALA A BOCA GALVÃO!!!
E se não bastasse todo o ódio que ele dissimina, ainda fala cada pérola. Vamos analisar as 50 maiores pérolas do Galvão:
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Faltou a aula de geografia Galvão?)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Acho que não tinha Geografia na escola dele)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah tá! Entendi)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Dá Red Bull pra ele, ué)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Jurava que Fla-Flu era Palmeiras e Botafogo)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (tipo, ãhn?)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Tomara mesmo! Ou espero que ele tenha tomado a vacina anti-tetânica)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (Sabe Galvão, nem todo nome de time é nome de cidade! Fica a dica)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Ah vá! Jurava que as vezes Brasil e Argentina era Uruguai e Peru)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Me corrijam se eu estiver errada, mas acho que esse é o objetivo do jogo né?)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Preconceito isso, em mais de 1 bilhão de pessoas, será que todas estão mesmo contra o Brasil só porque é um Brasil e China?)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Peraí que eu não entendi nada)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Imagina a dor no peito depois do chute! Pobre coração)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (45 + 3 = ???)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Ah tá, agora que eu entendi o espírito do jogo)
21) O jogo só acaba quando termina (bem colocado)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Não, na verdade ele gosta de deixar a bola passar, ele gosta do apelido de frangueiro)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Calúnia)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (hahahahaha)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (visualizei ahahahaha)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (e quando eu falar cale a boca, interprete como cale a boca)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Pior se sofresse o terceiro.)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (alguém dá um livro de regras do futebol pra ele)
39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Graaande zagueiro esse Ayala! (Ayala tem menos de 1,80m)
41) Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (UI)
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (mentira! eles gostam é de perder mesmo)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (ãhn?)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (Nossa! Choquei! Aqui quando chove cai canivetes.)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
E o melhor vídeo de todoso os tempos:
Agora vamos ao mantra em coro: "CALA BOCA GALVÃO!!!"
Beijos,
Fonte.
Ele mesmo, Galvão Bueno. Atire a primeira pedra quem nunca falou para a televisão um: CALA A BOCA GALVÃO!!!
E se não bastasse todo o ódio que ele dissimina, ainda fala cada pérola. Vamos analisar as 50 maiores pérolas do Galvão:
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Faltou a aula de geografia Galvão?)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Acho que não tinha Geografia na escola dele)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah tá! Entendi)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Dá Red Bull pra ele, ué)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Jurava que Fla-Flu era Palmeiras e Botafogo)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (tipo, ãhn?)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Tomara mesmo! Ou espero que ele tenha tomado a vacina anti-tetânica)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (Sabe Galvão, nem todo nome de time é nome de cidade! Fica a dica)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Ah vá! Jurava que as vezes Brasil e Argentina era Uruguai e Peru)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Me corrijam se eu estiver errada, mas acho que esse é o objetivo do jogo né?)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Preconceito isso, em mais de 1 bilhão de pessoas, será que todas estão mesmo contra o Brasil só porque é um Brasil e China?)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Peraí que eu não entendi nada)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Imagina a dor no peito depois do chute! Pobre coração)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (45 + 3 = ???)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Ah tá, agora que eu entendi o espírito do jogo)
21) O jogo só acaba quando termina (bem colocado)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Não, na verdade ele gosta de deixar a bola passar, ele gosta do apelido de frangueiro)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Calúnia)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (hahahahaha)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (visualizei ahahahaha)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (e quando eu falar cale a boca, interprete como cale a boca)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Pior se sofresse o terceiro.)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (alguém dá um livro de regras do futebol pra ele)
39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) Graaande zagueiro esse Ayala! (Ayala tem menos de 1,80m)
41) Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (UI)
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (mentira! eles gostam é de perder mesmo)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (ãhn?)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (Nossa! Choquei! Aqui quando chove cai canivetes.)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
E o melhor vídeo de todoso os tempos:
Agora vamos ao mantra em coro: "CALA BOCA GALVÃO!!!"
Beijos,
Fonte.
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