Passo a passo...

Oi Gente,

Uma singela homenagem para quem inicia a semana curtindo uma fossa básica. Das profundezas de uma caixa de email lotada de abobrinha: Como curtir uma fossa em 10 passos!

1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA

Mas nada de “Garçom”! A sua dor é séria, profunda e traumática… ela merece algo realmente triste. A sugestão pra esse momento de dor é colocar uma música tão triste quanto Love by Grace da Laura Fabian (tem algo mais depressivo?). A letra é melosa e você pode fazer igual a Carolina Dieckmann e raspar o cabelo durante seu piti (ahh tem. Esta cena! ¬¬).

(Mais algumas sugestões de musicas de fossa aqui, preparem o lenço).

2. DÊ UM PITIZINHO BÁSICO

O amor é um sentimento tão bonito, não?

Consegue provocar felicidade, alegria, ódio, frustração e principalmente a raiva!

Mas porque o “pitizinho básico”? Porque aí você limpa este coraçãozinho de todos os sentimentos ruins, da vontade de matar a pessoa amada e parar de querer socar a cara de qualquer piriguete que atravessar seu caminho. Isso vai te liberar (ui! Cuidado) pra próxima dica!

3. VÁ DIRIGIR, DAR UMA VOLTA, AREJAR A CABEÇA E…

Leve seu cartão de crédito (seu fiel amigos nas horas tristes)! Na volta você vai ter que comprar algumas coisinhas. Mas ande como um louco! Isso mesmo: curvas fechadas, pé no acelerador e freio na última hora. Alterne com momentos de apoiar o cotovelo na janela e fazer carinha de cachorro pidão e xingar o babaca que buzinar no seu ouvido caso esqueça de andar quando o sinal abrir.

4. PASSE NUM HIPERMERCADO E COMPRE ALGUMAS COISINHAS

Essa parte é muito importante e não, você não é tão superficial pra curar essa dor de corno toda com algumas comprinhas! Você é mais que isso! Aqui você vai comprar alguns acessórios que vão ajudar a criar um ambiente confortável pra essa incansável fábrica de lágrimas:Como você provavelmente vai passar uns 5 dias na cama chorando, o primeiro e mais básico item é um travesseiro decente! Compre do mais caro, o mais caro é o mais decente neste momento. Você não vai economizar num momento tão especial, né? Como dica, sugiro comprar um daqueles da NASA que vão deixar o seu rosto marcado neles, caso você precise de ir ao banheiro já sabe como estava confortavelmente deitado na volta!

Um pote de Häagen-Dazs também é ótimo pra essa ocasião. Se estiver frio melhor ainda! “Deixe o mundo lá fora” e saboreie o melhor sorvete que seu sofrimento permitir. O importante aqui é comer um pote, comer tudo e com uma colher bem grande! Lembraram de Bridget Jones? É essa a intenção.

Você presica ver casais felizes (para o seu mundo desabar de vez), você precisa ver histórias de amor, você precisa de trilhas sonoras melosas. Para conseguir tudo isso recomendo que você compre um DVD do filme Ghost (em promoção no Submarino. Clique no nosso banner ali ao lado). Na hora da cena “estamos nos lambuzando com barro” simplesmente chore!

Ah! Compre um rocambole também! Explicarei mais adiante!

5. AO CHEGAR EM CASA, CHORE SE APOIANDO EM ALGUMA COISA

Uma parede é recomendável (para cena tão clássica). A porta da sua casa, ideal! Bata a porta com toda a força (adoro bater portas) que você ainda tem, vire 180 graus e encoste suas costas na porta. Faça beicinhos de choro. Isso! Agora deslize suas costas pela porta e vá flexionando suas pernas até cair sentada (quanto mais dramático, melhor).

Quando chegar na metade do caminho dê um grito profundo. Agora bata a cabeça na parede feito louca e caia sentado (cuidado mona) ou sentada.

6. SIMULE UM SUICÍDIO

Atenção: não se mate! Abra a embalagem do rocambole e retire a faca plástica (ao som da trilha de Psicose). Coloque a faca perto de seu pulso, mas em hipotese alguma corte alguma veia! Agora repita “Eu vou me matar! Eu vou me matar! Não, você não merece a minha morte. Minha vida é muito valiosa para que eu deixe tudo por sua causa”. Repita quantas vezes seu coração mandar.

7. O MUNDO ESTÁ CONTRA VOCÊ!

Aproveite… sinta o momento! É raro ter uma situação em que você pode alegar qualquer coisa e ter razão (hahaha é verdade)! Mas o mundo está contra você, né? (Aproveite sua sensibilidade ultra abalada). Diga que a Preta Gil é bonita, que o Corinthians vai ser campeão da libertadores e que sua vizinha está fazendo barulho demais com o radinho de pilha ligado!

Se alguém reclamar diga que está pessoa obviamente está contra você, e invente algum motivo estúpido do tipo “porque estou sofrento por amor!” (e simplesmente infernize a vida alheia).

8. PARTA PARA O COMBATE

Neste momento você pode realizar que o motivo da dor neste coraçãozinho ainda está dentro da sua casa! O seu ex-amorzinho ainda está sob seu teto!

Neste caso você deve partir para o combate! Mas não banque o franco-atirador (ou o feminino disso, seja lá qual for). Primeiramente você deve amedrontar a oponente: jogue pratos, copos e outros objetos frágeis na parede, isso vai criar a impressão de que você é uma criatura devastadora (louca e destruidora, mas enfim...). Agora vá para cima! Se começar a apanhar tome distância e faça uma agressão verbal, preferencialmente com relação ao começo do relacionamento, como por exemplo “uma pessoa que usa meias furadas só poderia agir assim!” (bem que mamãe me avisou e blá, blá, blá...).

9. ABRA O BERREIRO

Ganhando ou não a briga, recomendamos que neste momento que antecede o gran-finale você abra o berreiro! Chore (mas sem dar piti), agora só o choro interessa – mas chore de soluçar.

Uns 40 minutos está bom. Nos 10 minutos finais, se tiver uma companhia… melhor. Ligue para alguém ou vá até a casa da sua vizinha. Limpe sua alma dos últimos fragmentos de raiva, ódio e algum outro pecado capital que ainda existe em você (A gula preferencialmente, depois de um pote de sorvete essa é uma maneira ótima de queimar calorias).

10. NÃO ESTOU NEM LIGANDO

A última dica de nosso manual é fingir que não está nem ligando (desprezar o infeliz é sempre o melhor remédio). Não há quem sofra por amor decentemente se não passar por esta etapa (que considero a melhor). Consiste em sair para uma balada ou barzinho, dançar, cantar e curtir como se não estivesse dando um pingo de importância pro chifre ou pra dor.

Álcool, cigarros e entorpecentes ajudariam na cena, mas não queremos por em risco sua saúde, então não são aconselhados.

Requebre, mexa o esqueleto! Siga o seu mantra de que "pra frente é que se anda". E tem outra, você sempre vai achar pessoas, que também estão sofrendo, dispostas a fazer o mesmo (ou até pior) e passar por cima deste momento difícil.

Quem nunca passou por isso, hein?

Beijos volupiosos!!!